光が見えない

久々に自分の許容量を超える事態になりつつありますキリヒトデス。
ちょっと弱音を吐いてみるだけ。
以下、弱音＆愚痴っぽい。
ゆえにするーしてね。
調子がよければ絵をあとで載せます。

とりあえず、なぜ載せたかは問わないでほしい。
自己満足なので。


































































今までもあったろうけどとりあえず過ぎたことなので。
今、渦中の出来事はめんどくさいです。
卒研がひどい状況です。
回りからダメ出しが半端じゃないほどきてます。
自分が暴走しすぎたからその責任取れ的かんじです。
取る責任つうのは、まあ人と組んでるので、そいつとこれから力をちゃんとあわせてできることをやれ、というものなのですが。

俺だけが悪いんじゃないって、責任転嫁して逃げ出したくなります。回りのせいにしたらだめだけど、そのダメになりそうです。

なんだろう、食い違いが多すぎる。すれ違いが多すぎる。
相手を考えたつもりでいった言葉すら、意図していない意味で取られる。
俺はお前と違うんだと。
そう返される。

上から見すぎているといわれている。
確かに上から見ているところがあるのは否めない。
明らかだから。ただそれは自分の主観的な判断でしかないってことだった。
本当に他の人を考えての見方ではなかったようだ。

自分で考えろといわれた。
考えても考えてもわからない。
だから聞いたのに。
それすらも相手に伝えなければならないのか。


たいへんだ。
これからどうするかとてつもなく大変だ。

最後の学生生活をやりたいようにすごしたいからがんばったのに、やりたいことがぜんぜんできない。
なんとなく明日訪れるのが怖い。
弱音を吐いたりしたくなる。

俺らしくないとしても、現実そうなのだからなあ...。



・問題
卒研のテーマがでかすぎる
卒研の目的が実現不可能
その選択をしたのは俺
自分勝手すぎないかと言われる俺
組んでるやつがいるのに突っ走ったのは俺
相談したつもりでも、結局俺の勘違い、つもりでしかなかった
というか、おれは組んでるやつを信用してないようだった
だから、そこら辺を含めてダメだし
そのほかにもたくさんダメだし
この状況で自分を肯定してくれるなら何でも信用しそうな危険な状況
だから、肯定を期待した相談はしない
否定でもいい
それが今後に役立つなら
だけど、辛いのは確か
それゆえに、光が見えない
なんか間違ってても、その軌道修正をしなきゃいけないのは自分だけ
当たり前だけど自分だけ
きついだす

とんだ甘々野郎で
学生最後、あと半年をきったところで壁が現れるってのはなあ。。。

ただただ辛いわー。
プレッシャーだらけなんて、俺が感じてる範囲では、久々だ。
好きになれないなあ、この感覚。
来年4月から、こんなんでやってけんのかな俺。
そこら辺も含めて、光が見えない。

明日が来るのが怖いな。
気楽じゃない。

11月11日の午前3時少し前　キリヒトでした。